Via con me

Si, habíamos bebido de más, como siempre tu y tu. Y da igual, porque siempre has sido en mi vida el puto amo. Y lo sabes tan bien. Porque te recuerdas, no? Claro que si. El italiano del norte y la italiana del sur. No necesito decírtelo porque lo sabes, que con ocho tequilas, tres cervezas y una copa de vino, ni todo el  opus dei,  pudo impedir que hiciera el amor contigo esa noche.
It's wonderfull, wonderfull...y me sonries y entrecierras los ojos para verme menos brumosa y eres el único que se rie de verdad con mis historias, y a la vez me pide:" no me digas cuantos son, no me lo digas". Y  cuando me penetras te enterneces y me susurras: " tu eres la única mujer que me comprende de verdad, la única", y yo me río mientras  te digo :" no me importa si lo hacemos una noche por mes, una noche por semana o una noche todos los días, hoy te quiero".  Eres el único que no me teme y no se teme a si mismo. Esbozas mi moral con humo y me recuerdas que nuestro mutuo deseo está separado del amor por una membrana tan frágil, que ya no existe.
No puedo dejar que leas esto, no puedo, porque no te oculto nada, y sabes que te idolatro. No me preocupa  complacerte porque es complacerme a mi misma. Y nos dormimos así, y nos despertamos así. Y me acompañas tu a mi y yo a ti, una y otra vez, y nos despedimos en la esquina y en un abrazo del largo de un instante, tu corazón y el mío están entrelazados para siempre, como la primera vez. Y no sabes ni como hablar porque se te rompe la garganta, y te susurro sonriente mientras te acaricio la mejilla:" te llamo en un par de meses" Y me voy, sin mirar atrás, completamente enamorada de ti.  Amore...

Jardín Tropical

"¿Disculpe, podría decirme si ha visto a este hombre alguna vez?"

Cogió la foto con desgano, la miró, lo cual me emocionó, era muchísimo más de lo que habían hecho las aproximadamente 600 personas a las que se lo había preguntado ya, en las dos semanas que llevaba haciendo la misma pregunta, y debo agregar :cuando me atrevía. Dos semanas ya habían pasado desde el "mal entendido", por llamarlo de alguna manera, que había terminado en mensaje de texto en el móvil, y la desaparición absoluta del sujeto de la foto. Y yo había respondido como había podido, tenía fiebre y estaba aturdida:

" No es lo que crees.Llámame por favor, si no lo haces, te buscaré en la Estación de Atocha hasta encontrarte." Y pese a la fiebre y el estado de agitación, lo decía completamente enserio. Siempre hablo enserio, hasta cuando bromeo. 

"No se que decirte, guapa, tal vez si y tal vez no...aquí pasa mucha gente..." La voz  del otro vino a golpearme  una vez más.Me lo quedé mirando, fijamente, como hago siempre, pero sin sonreír. Eso  me juega en contra. Porque al sonreír me dulcifico hasta el punto de parecer infantil, y la gente no desconfía de mi (tanto). En cambio, cuando no sonrío, y me quedo petrificada, con los brazos pegados al cuerpo, inerte, y miro fijamente a alguien, asusto.Esto seguramente lo pienso ahora, que llevo aproximadamente diez días casi sin dormir y sin comer.Probablemente, cuando recupere mi ritmo de vida habitual, ya no asuste a nadie. Pero ahora mismo no quiero pensar en ese día, porque será el día que me haya dado por vencida en la búsqueda. 

He leído muchísimas novelas de detectives, y siempre me han gustado. Me gustaba R.Chandler, N. Blake, V. Canning...  y sus hombres (detectives) me caían fenomenal...También me caía bien Miss Marple, pero seguro era más creíble que yo, y lo tenía todo más fácil. Y saben por qué, por una sencilla razón, Miss Marple debía tener más de ochenta años, y no estaba enamorada de nadie, por ejemplo. Miss Marple, tenía al tío en cuestión, aunque no estuviera implicada sentimentalmente con él en lo más mínimo, con un cuchillo de cocina atravesando su esternón, sobre la alfombra de la biblioteca, de algún acaudalado hombre de la burguesía británica, y ya no se iba a ninguna parte, por ejemplo. Y aunque me parezca de una injusticia supina,  el solo hecho  que Miss Marple, no tuviera teléfono móvil, le había simplificado su vida una barbaridad...

Caminé mecánicamente hacia la máquina de bebidas, y me pregunté si me convenía beberme otro medio litro de agua, o era más aconsejable, aunque fueran solamente las 10.30 de la mañana, ir al café, y pedir algo más fuerte. Philip Marlowe bebía. Bebía mucho. A veces, me preocupaba por él. Y Poirot estaba excedido de peso. Eso me preocupaba, pero no tanto, para eso tenía a su secretaria la Señorita Lemon, que lo enviaba a cualquier punto del globo, con tal  que el pobre cerebro de Poirot, no sufriera un colapso en cualquier momento, por la acumulación de grasa, y no entre sus células grises, precisamente. Otro que siempre tenía suerte, no como yo. Debería comer un poco más, mis células grises no están funcionando a la perfección, si no, me tendría que ser mucho más fácil dar con un tío del que tengo una foto, su nombre de pila, y que se, que trabaja en la Estación de Atocha. A él también le gustan los detectives, por eso cuando se esfumó, lo hizo sabiendo perfectamente que me sería imposible hallarlo. Porque se su nombre, pero no su apellido, tengo sus teléfonos, pero no figura en las páginas blancas, y tengo su foto, pero no lo he visto jamás. 


Claro, es eso, estoy buscando a la reencarnación de Philip Marlowe!!!!!!!!!!!!!!!!!!Comencé a saltar de la alegría, y  luego dando pequeños saltitos, me desplacé  a gran velocidad  hasta toparme con el Jardín Tropical. Siempre que llego ahí, no puedo evitar alzar la mirada, hacia donde se forma un cúmulo de vapor que flirtea con las palmeras, para luego descenderla en picada hacia el estanque donde están las tortugas en exposición, asoleándose ajenas al alboroto del gentío. Me resulta mucho más interesante la observación de la fauna terrestre que  circunda el estanque, que  las tortugas que viven en él. Bueno, hay gente que vive en la estación. Ahora mismo no se, pero hace años si. Lo recuerdo muy bien. Pero prefiero no hablar de eso. 


Hay muchas cosas de las que prefiero no hablar. Aunque al final, digo mucho de lo  que no quería decir. Incluso, me sorprendo contando algo que no me había planteado jamás.  Soy transparente como el agua, por eso no puedo ser buen detective. 


Bajé la vista una vez más hacia el estanque, me apoyé  en la barandilla y me columpié levemente, arrobada por la placidez de las tortuguitas más pequeñas. Estrujé sin querer la foto, arrugándola. Retrocedí , intentando estirar la foto que había quedado hecha un acordeón. La miré unos instantes esperando que me respondiera algo, pero solo obtuve una imagen quieta, de una mirada expresiva. Me conmovió una vez más,  apreté  la imagen contra mi y susurré: "Lo siento..."

Me quedé en blanco unos segundos, y caminando lentamente, busqué la salida. Te dije una vez, que el aire en la cara me hace sonreír, y no te lo dije, pero seguro lo sabes, también me aclara las ideas. Guardé tu foto, mientras prometía: " Te llamo en dos semanas, Miss Marple no se enamoraba como yo, le era imposible, los tíos quedaban todos fiambre, insertados con cuchillos de cocina, en mitad del esternón."

Las cosas no siempre son lo que parecen...

Калинка

Калинка, калинка, калинка моя!
В саду ягода малинка, малинка моя!


Ах, под сосною, под зеленою,
Спать положите вы меня!
Ай-люли, люли, ай-люли,
Спать положите вы меня.


Калинка, калинка, калинка моя!
В саду ягода малинка, малинка моя!


Ах, сосëнушка ты зеленая,
Не шуми же надо мной!
Ай-люли, люли, ай-люли,
Не шуми же надо мной!


Калинка, калинка, калинка моя!
В саду ягода малинка, малинка моя!


Ах, красавица, душа-девица,
Полюби же ты меня!
Ай-люли, люли, ай-люли,
Полюби же ты меня!


Калинка, калинка, калинка моя!
В саду ягода малинка, малинка моя!

Kalinka

Kalinka, kalinka, kalinka moiá!
V sadu iágoda malinka, malinka moiá!


Ah! Pod sosnoiu, pod zelienoiu,
Spat poloyite vy mieñiá.
Ay-liuli, liuli, ay-liuli, liuli,
Spat poloyite vy mieñiá.


Kalinka, kalinka, kalinka moiá!
V sadu iágoda malinka, malinka moiá!


Ah! Sosionushka ty zelienaia,
Ñie shumí ye nado mnoy!
Ay liuli, lyuli, ay liuli, liuli,
Ñie shumí ye nado mnoy!


Kalinka, kalinka, kalinka moiá
V sadu iágoda malinka, malinka moiá!


Ah! Krasavitsa, dusha dievitsa,
Poliubí ye ty mieñiá!
Ay liuli, liuli, ay liuli, liuli,
Poliubí ye ty mieñiá!


Kalinka, kalinka, kalinka moiá!
V sadu iágoda malinka, malinka moiá!

Enebro

Enebro, enebro, ¡enebro mío!
En el jardín está la frambuesa, ¡frambuesa mía!


¡Ah! Debajo del abeto, debajo del verde,
¡Acuéstame para dormir!
Ai liuli, liuli, ai liuli, liuli
¡Acuéstame para dormir!


Enebro, enebro, ¡enebro mío!
En el jardín está la frambuesa, ¡frambuesa mía!


¡Ah! Tú, abeto verde
¡No hagas barullo encima de mí!
Ai liuli, liuli, ai liuli, liuli
¡No hagas barullo encima de mí!


Enebro, enebro, ¡enebro mío!
En el jardín está la frambuesa, ¡frambuesa mía!


¡Ah! Bellísima y bondadosa,
¡Enamórate de mí!
Ai liuli, liuli, ai liuli, liuli,
¡Enamórate de mí!


Enebro, enebro, ¡enebro mío!
En el jardín está la frambuesa, ¡frambuesa mía!

Y muy serio, Sergéi miró a Evgenya como ignorándola, se dio media vuelta y poniéndose el gorro, salió de la habitación sin despedirse.

Relaciones más o menos abiertas,o más o menos cerradas...

El otro día me acordé de mi. Es el eterno devenir del egocéntrico, que no hace más que mirarse cual espejo el propio ombligo y pensar, como puede ser que estando  tan bien situado, nadie pueda admirarlo desde el mismo ángulo  sin  tomarse la molestia de intentar comprenderlo como lo hago  yo. Por eso me parece que  los egocéntricos nos deprimimos más en invierno, no lo llevamos descubierto y tenemos que mirar para otro lado. Como hace años me sucede lo mismo, he encontrado una especie de salida lateral a esto que acabo de narrar. Lo que hago es intentar desviar mi atención cuando se me presenta un pensamiento sobre mi misma hacia otro lado, con asociaciones rápidas encadenadas. Llego así a lugares recónditos, que hacía tiempo no transitaba y a veces me pierdo, un poco, solo un poco. Voy a dar un ejemplo.Luego de enunciar la anteúltima frase, y la voy a repetir para encadenar.


"Llego así a lugares recónditos, que hacía tiempo no transitaba y a veces me pierdo, un poco, solo un poco. Todos los caminos conducen a Roma. ¿Has visto la película de Greenaway, "El vientre del Arquitecto"? Si no la has visto me gustaría verla contigo y si la has visto también. Es el "Retrato de una obsesión", esa no la vi, tendría que verla...La del vientre, si, recuerdo muy bien la   obsesión, de los ángulos, de las ampliaciones,  la putrefacción y la belleza. Leonardo Da Vinci. Leonardo y sus codex. ¿Por qué codex? ¿Por que no libretitas? Hace muchos años, en Buenos Aires, vivía una vieja en la calle, en la paralela a la Av Córdoba. ¿Te acordás mamá? Tenía unas libretitas, en las que hacía cuentas y cuentas y más cuentas...y yo tenía no se, 8 o 9 años, y te pregunté al verla: ¿mamá, qué hace esa señora?.
¿ Te acordás de lo que me respondiste?...Yo si. Me dijiste: y...no se sabe...
No se sabe, no se sabe como llegaron los codex a los sitios en los que aparecieron. O yo no se, porque tengo paciencia, pero no tanta. Me pierdo en los dibujos de Leonardo, me gustan más que el cotilleo histórico. 


"...Estudié el vuelo propulsor, y la imitación del mismo, utilizando una máquina voladora..."

El otro día en una clase, de pronto, se me ocurrió que podía haber descifrado que era lo que  anotaba la señora de las libretitas, por qué hacía cuentas...como yo.Yo hago cuentas todo el tiempo, sumas y restas, en concreto y a veces en imaginario. Quiero decir, con sumas concretas y con sumas que no tengo y que debería tener. Yo lo hago en papelitos, detrás de volantes publicitarios, de sobres de facturas y luego los tiro a la basura...pero ella no podía, le habían ganado la partida, a mi, todavía no del todo.


"...Mi máquina tendrá que batir las alas, pero también se beneficiará de las corrientes de aire..." 
Para planear. Eso si es mágico. La naturaleza es mágica, tan mágica que Leonardo, que intentó mecanizarla, hizo algo mágico también, como los códices. ¿A qué te suena la palabra códice?Sin consultar el diccionario, digo. Bueno, en el diccionario te va a decir que es un libro al fin y al cabo, antiguo, eso si...pero libro al fin, pero a mi eso me importa un comino.Porque las definiciones me dan igual, yo preguntaba a qué te suena. ¿No suena a código?...a mi si. ¿Cuales son tus códigos de conducta?  Ya que estamos te lo pregunto, aprovechando la asociación libre de ideas. 
"...Una relación más o menos abierta o una relación más o menos cerrada...."  Más o menos. ¿Es una escala de grises? ¿O es un extremismo disfrazado? Te pregunto.


"...Será ligera, sólida y fácil de manejar.Sus alas mecánicas se basarán en la estructura de las alas del pájaro. Volar, es tanto una cuestión de agilidad, como una de fuerza..." 


Dime una cosa: ¿ importa si Leonardo pudo hacer volar el rotor, si o no?  Lo que veo maravilloso son las investigaciones y cómo siempre hubo algo que lo protegió pese a todo, porque te recuerdo, que a otros menos afortunados, los quemaron en la hoguera. No me importan los otros, lo siento, y claro que no hablo de los de la época de Leonardo, más vale, esos fueron quemados por la Santa Inquisición que eran unos hijos de puta, no, los que no me importan son los otros, los que murieron quemados por no atreverse a escuchar lo que yo quería contarles sobre el rotor de Leonardo."




  "Recuerdo que una vez, siendo niño, se posó un halcón cerca de mí,abriéndome la boca, me acariciaba una y otra vez con sus plumas como profecía de que yo, iba a hablar de alas durante toda mi vida" Leonardo Da Vinci

Disfunciones a la carta

Cuando esta mañana me desperté y leí tu mensaje, sentí una vez más que se me aflojaban las rodillas, se me nubló la vista a la vez que mis orejas y mis ojos se abrasaban...como pude me arrastré escaleras abajo hasta la cocina y sin poder ver nada, abrí el grifo del agua fría y me lavé la cara, con la esperanza de que todo hubiera sido una prolongación de una  de mis pesadillas. 


Ya recuperada, y mientras se hacía el café, regresé en busca del mensaje, porque necesitaba asegurarme que eso, también había existido. Lo leí una, dos, tres, hasta siete veces y llegué a la conclusión de que me estabas extorsionando otra vez. Sentí una vez más, otra vez, a la vez que, prolongación, pesadilla...la extorsión es así. Tu extorsión es así. Cambia solamente la tercera persona, o la cambio yo, o eso creía, o eso me dejabas creer...Siempre te ha sido fácil, porque  siempre elijo mal. 


¿Elijo? ¿Tengo opción? Las relaciones sado-masoquistas nunca me han gustado.Será por eso, que hace tanto que tenemos una. Es como el muñeco feo, que nos regala una de esas tías bigotudas, que pinchan cuando las besamos, a las que solo vemos en esas contadas ocasiones que deberían no existir, como son  los cumpleaños familiares y las navidades...que cosa que me gustan casi menos que las relaciones sado-masoquistas y los muñecos feos, y las tías bigotudas, que pinchan cuando las besamos en los cumpleaños o en las navidades , esas que nadie quiere besar, y sin embargo, gente como yo lo hace, porque tenemos arraigado ese sentimiento inmundo, que se llama piedad. Esas tías, son las mismas que te traen de regalo, el muñeco feo, y tu, no lo tiras, ni lo regalas, lo pones en un estante, en primer plano, porque pobrecillo, de tan feo, nos da pena, y además, hay tantos niños que no tienen juguetes, que tirarlo a la basura, sería un pecado. Ah, no, me equivoqué, en mi familia, no existía el concepto de  pecado, lo que existía, es inconsciencia social.  Lo cierto, es que el muñeco, seguía ahí, sobre el estante, recordándonos todas las injusticias sociales, y de las otras, y nos miraba, a veces con pena, otras con rencor, y otras diabólicamente, por eso, muchas veces, lo escondíamos, o lo poníamos de cara a la pared, pero nos daba culpa, porque parecía que lo habíamos puesto en penitencia, cuando en verdad, no nos había hecho nada. Inmediatamente, lo volvíamos a su sitio si lo habíamos quitado, o lo cambiábamos de sentido simplemente, si solo lo habíamos castigado por ser tan feo.Pero, ¿era realmente feo? ¿qué era lo que tenía ese muñeco para parecerme  feo?Me preguntaba mamá. Porque la belleza, es muy subjetiva. Creo que en mi caso, el problema era la textura, los colores, la consistencia, la expresión, la mueca, o mejor dicho, la conjunción de uno o mas factores de manera poco armónica. No se, me parece que hubo un punto de inflexión, en el que el muñeco, pasé a ser yo. Cierro los ojos, e intento hacer memoria, para saber cuándo fue, qué hizo que me convirtiera en él. No hay respuesta. A veces creo, que si no tuviera amigos, que me susurran al oído tantas cosas, con tan buenas intenciones, a veces acertadas y otras no, solo sería una escindida. 
Solo fue una frase la que me escribiste y enviaste, porque conoces tan bien mi punto débil. Pero yo siempre estoy esperando esa frase, o mejor dicho intentando que no llegue, y fue por eso, que escribí aquello otro ayer. Y corrió sangre, la mía. 


Debería usar la palabra milagro esta vez, pero no puedo, asi que me tendré que conformar con decir que un  fenómeno sin explicación racional, hizo que hoy, me haya podido sobreponer a la angustia y venciera ese miedo desmedido que tengo a romper el silencio con mi propia voz, que temblorosa, se tropieza y hace que me ruborice y no alcance a poder defenderme nunca. Tarda tanto en salir, que antes, me la cubren, y me la asfixian, y me recuerdan que no puedo hablar, que nadie me oirá, y que nadie vendrá a ayudarme porque lo que pido nadie está dispuesto a ofrecérmelo. Porque no lo merezco.


 En verdad pedí mucho, solo una segunda oportunidad, y la otra parte involucrada, me la dio porque quiso, y no por lo que yo haya podido decir, porque me parece que no dije nada, pero por algún extraño motivo que desconozco, creo que pude transmitir  mi dolor.


Que bueno que hoy, haya podido aclararle, que conozco alguna de mis disfunciones y mis diferencias, que por eso mismo, no dejo de luchar contra las primeras, mientras intento que no me hagan naufragar las segundas. 


Y resumiendo, debería no ser tan dramática, porque, ahora que lo pienso,  ninguna de mis tías tenía bigote que pinchara, muy por el contrario eran todas muy guapas y con caras aterciopeladas, y o no me regalaban nada, o si lo hacían, no eran muñecos, y mi madre, siempre tuvo el tino suficiente para no llevarme a los cumpleaños familiares, ni festejar la navidad, así que no se, no se, no puedo asegurarlo, pero el problema, está en otra parte.

Yo me quería casar

Cada vez que te tengo sentada delante, no puedo no sorprenderme que estés ahí. Es una especie de milagro, que estés tu y que también esté yo. Un doble milagro podría decirse entonces. Será que me recuerdo la primera vez que te sinceraste conmigo, hace años y me contaste que lo que querías era conocer un buen hombre y formar una familia, y yo no dije nada, pero pensé, en todo caso un hombre.
Cuánto tiempo ha pasado desde esa confesión, tal vez dos años o tres. Tu te confesaste, y yo también, un buen hombre..."has estado oxidándote tantos años, lo que tienes que hacer no es conocer un hombre, es conocer a muchos", recé. Ni se me pasó por la cabeza  que podrías ofenderte, u horrorizarte, no tengo por costumbre subestimar a la gente. Un buen día desapareciste y francamente no pensé nada, a veces te recordaba y confiaba en que estarías bien, pero otras no. Era más probable lo segundo, por la sencilla razón que seguías trabajando para esa caterva de viejos carcamanes, que no hacían otra cosa que seguirte recordando las décadas que habías soportado tanta opresión. Curas. Qué palabrota que debería ser  abolida por la Real Academia Española con la esperanza que se extinguieran, no se francamente cómo no se han extinguido con lo poco y mal que follan. De las monjitas  mejor no digo nada, tampoco quiero ser reiterativa.
Caracas, Venezuela, año de nuestro señor  dos mil  no se cuanto y tuviste la mala idea de enamorarte de un tipo(casado), ah, no, me equivoqué, no fue una mala idea, fue una pésima idea, porque resulta que eras monja de clausura. Esto me da un poco de risa, pienso, estabas "clausurada"...pero no me río, no me causa ninguna gracia...se ocuparon muy bien de no darte una educación y de explotarte. Y un buen día, cuando ya no digamos que se te ocurrió pensar, no, mucho peor, se te ocurrió sentir, te deportaron...bueno, todo tiene sus pros y sus contras, menos mal, de alguna manera, ahora, aunque  sigas teniéndoles que ver las caras de culo el resto de días de tu vida,  al menos, llega una hora en que cierras la puerta y los que se quedan dentro son ellos.
Cuando reapareciste telefónicamente el 25 de diciembre pasado luego de un año, y yo pude reconocer tu voz  sin que me dijeras tu nombre, me alegré. También me pareció alegrarme cuando me contaste que habías conocido a dos "chicos"...aleluya, pensé, pero luego me atraganté(claro, como no iba a atragantarme con un aleluya) y casi me asfixio cuando me contaste las historias íntegras... uno, un ex cura, un vividor, pusilánime e hipócrita, y el otro también, pero sin cura. Luego fui un poco más tolerante y pensé, bueno, son hombres, que se puede esperar, son así, no es que haya tenido mala pata, es que no hay otra clase de hombres, no existen...
Pero la historia del otro día me desbordó, y cuando me contaste que Fernando, que tiene más de 50 tacos,  uruguayo(esto me da igual, pero no deja de ser irónico) y que se auto define como bicho cueva, te había estado  hablando justamente a ti de la caridad y del derecho a equivocarse, me indigné... cómo no vas a ser caritativa, si estás con semejante monstruo y cómo no vas a considerar que todos nos podemos equivocar, claro que si, si te estás equivocando y lo estás permitiendo, al final de cuentas estas cosas siempre tienen que empezar por casa. Es un cerdo, y como siempre digo, con perdón de los cerdos, que te quiere volver a meter a la furcia esa que te denunció,  cuando lo único que habías hecho era ayudarla, otra vez en "su cueva" y sabes por qué? Porque está caliente, no me hables de amor, los hombres no se enamoran. No saben lo que es el amor, y aunque lo sepan se cagan en el igual. Lo se, porque las mujeres también somos así. No me vengas por favor con que te cuenta cosas interesantes, mejor lee un libro, seguro que está mejor contado y lo que dice es más interesante, tampoco me hables del cariño potencial que podrías recibir, recoge un perro o un gato de la calle, son mucho más afectuosos...
De todas formas, no te preocupes, te llamaré cada fin de semana y te mostraré un sitio diferente o igual, y te presentaré a todos los hombres que conozco, sean mis amantes o no, sean mis amigos o no y sean buenos o no, porque estoy segura que lo vas a encontrar...¿Cómo? ¿No te lo había dicho? Soy muy optimista, todos lo somos, recuerda que hemos nacido. Por mi parte, guardaré en mi recuerdo esta tarde, frente a frente, que te bebiste una cerveza y yo una clara de limón y borracha me dijiste: "hace ya seis años que salí del convento y  en todo ese tiempo no he conocido un hombre decente", y no me olvidaré que yo te respondí:" bueno, yo hace 30 años que no entré al convento y en todo ese tiempo, tampoco he conocido un hombre decente"...